Geheimnisvolle Göttin auf Glatteis
Also, heute Vormittag dachte ich mir: "Heute wirst du diese Frau sein, diese geheimnisvolle Erscheinung, die in den Raum schwebt und alle Männer denken sich: 'Wer ist sie? Woher kommt sie? Warum kann ich nicht aufhören, sie anzustarren?'"
Soweit der Plan.
Realität? Ich trete zur Tür rein und stolpere direkt über meine eigenen Füße, während ich versuche, gleichzeitig lasziv zu lächeln und meinen Kaffee wie eine göttliche Erscheinung zu balancieren.
Multitasking Level Anfängerin.
Was passiert? Ich drücke mir den Kaffee nicht nur ins Dekolleté, nein, ich serviere mir das Getränk auch noch mit der Eleganz eines b*****kenen Flamingos.
Halbe Tasse auf der Bluse, die andere Hälfte hat wahrscheinlich irgendwo einen V***l getroffen, keine Ahnung.
Mein Gesichtsausdruck?
Nicht mysteriös verführerisch wie geplant.
Eher so: "Hilfe, ich sterbe einen n**sen, koffeinhaltigen Tod!"
Und weil es noch nicht peinlich genug war, wollte ich natürlich sofort souverän wirken. Ihr kennt das, oder? Dieses "Ich tu einfach so, als wär das Absicht" Ding.
Also schön großspurig einen Schritt zurück, ZACK, auf dem Kaffeefl**k ausgerutscht.
Ich sah aus wie eine Mischung aus Breakdancer und sterbender Schwan.
Die Männer im Raum?
Kein einziger hat an meine geheimnisvolle Aura gedacht.
Eher so: "Bruder, hol Popcorn, das wird ein Netflix Special!"
Ich schwöre euch, in dem Moment war ich nicht die Femme fatale, ich war der Sicherheitshinweis auf jedem verdammten Putzwagen: "Vorsicht, rutschig!" 🛑🧹
